Det er starten på påskeferie. Halve Norge er på fjellet, den andre halvparten er på Ikea...
Vi har kommet på den "smarte" ideen å pusse opp rommet til Herman i starten av påskeferien, siden storebror er på Kvitfjell med kompisen sin, og vi skal derfor selv ikke dra på hytta før midt i påskeuken.
Etter flere timer med vareplukking, køståing i diverse "henvend deg til betjeningen" stasjoner, leting etter varen du skulle ha som SELVSAGT var utsolgt, diskusjoner i teppeavdelingen, tatt feil vei 78 ganger, kræsja med 11 personer og stappa handlevognen med veldig mye mer enn du både planlagte og trengte - så vi endelig slutten av galskapen. Vi var kommet oss helskinnet til betalingskassene. Fruen skulle bare hente
en liten ting til, og lot den stappa fulle handlevognen det hadde tatt 3 timer å fylle - stå igjen ved hagemøblene, mens ektemann og barn begynte å kjøre vogn nr 2 - dere vet - den med de store flatpakkene på - mot en av de mange mannevondt lange køene.
Det tok 3 minutter å hente denne ene tingen - og på de tre minuttene hadde altså noen
TATT min vogn!!?? Jeg holder på å besvime av sult, tørst og irritasjon -
så hadde altså en kødd tatt vogna?Der og da holdt jeg på å legge meg ned å grine - men det var så mange folk der at det var ikke plass. Jeg ser meg febrilsk rundt og løper til nærmeste blå/gule ikea ansatt og spør om han har sett vogna? Han ser på meg med oppgitt mine og ser seg rundt og ser 569 vogner - hvordan i alle dager skulle HAN vite hvem av de som var min vogn?? Godt poeng selvsagt, så jeg hveser at min vogn jo selvsagt ikke trilles rundt av andre, men at MIN vogn sto rett der borte mens jeg hentet en liten ting, og NÅ var den søkk borte.. Han ser olmt på meg og sier at om jeg var så
"ubetenksom"å gå fra vogna - ja så BLE den fjernet og ryddet - sånn var det bare. Han hadde sett meg forlate en stappa full handlevogn toppet med tulipaner og gule batterier, og regnet meg jeg hadde
ombestemt meg da vel? Han mente jeg bare fikk starte
på nytt, det meste var jo fortsatt et sted i varehuset.. Det som deretter blir sagt kan ikke gjengis på bloggen.. Men like før jeg da stryker med av hjerteinfarkt fordi jeg er så forbanna - så kommer ektemannen heseblesende med vogna som var funnet igjen på andre siden av lager-området. Han sparte nok fruen for 14 dagers varetekt og "uakseptabel oppførsel" på rullebladet..
For å si det sånn; vi var tydligvis ikke helt alene om å tenke oppussing og Ikea shopping i starten av påskeferien. Det var altså så tett med mennesker at jeg tviler på at det kan ha vært en eneste osloborger på fjellheimen i det hele tatt. Jeg ser derfor et akutt behov for å gjøre om fjellvettreglene til folket - her trengs det definitivt fjellvettreglene for alle som skal ferdes på Ikea en folksom formiddag..
1:
Legg ikke ut på langtur uten trening.Ikea-versjonen; Gå ikke på Ikea en travel lørdag i en helg 80 % av befolkningen har langfri og planlegger oppussing, med mindre du er ekstremt rutinert Ikea-shopper. Fruen her må vel kunne påstå hun kan ikea i blinde, men føler faktisk en viss sympati med de uvitende og utrente som velger å dra dit en lørdag formiddag for å bestille et helt kjøkken.. Køene rundt kjøkkenavdelingene, de stressa ikea-ansatte som dras i alle retninger og frustrerte foreldre med høyaktive barn som forlengst har mistet tålmodigheten er bare vondt å se på.. Kan du ikke din ikea-runde i blinde og vet av erfaring at lørdager kun er til småshopping, mens kjøkkenet tar du en mandag formiddag - ja da har du tapt - du trenger trening!
2. Meld fra hvor du går.Ikea-versjonen: Om du MÅ ha med mann og barn på Ikea - ikke dra de rundt i timesvis mens du skal studere enhver pute, sofa, innredningsmuligheter, kjøkkenløsninger og de 340 ulike versjonene av PAX garderobeskapsløsningene. Du VET at innen det har gått 30 minutter er barna drittlei og mannen så hissig at han sier nei til alt uansett hva du lurer på. Tyner du de 30 minutter til har barna begynt å hoppe i sofamodulene og mannen din koker over og ikke svarer, men skriker NEI til alt du lurer på. Sett familien fra deg i resturanten hvor de kan spise kjøttboller og lese avisen/spille ipod - shop i vei - og avtal å møtes i kasseområdet.
3. Vi srespekt for vær og værmelding.Ikea-versjonen; Ærlig talt; høyhæla støvletter er ikke smart. Ei heller varme strikkegensere og boblejakker på kidsa. Vi snakker et kokvarmt varehus det minst tar 2 timer å komme seg igjennom. Bruk fornuften; joggesko og lette klesplagg er tingen - trust me!
4. Vær rustet mot uvær og kulde selv på korte turer. Ha alltid med ryggsekk og det utstyret fjellet krever.Ikea-versjonen; ha,ha -
skulle bare innom å kjøpe en ting, og trengte ikke hverken handlevogn eller stor bil? Ha,ha,ha! Selvsagt gikk ikke det...., selvsagt ikke. Du VET du ender opp med to gule poser og en handlevogn stappa full og toppet med telys og servietter og gule batterier mens du ringer noen som kan komme med stor bil så du får med varene du har kjøpt hjem igjen..
5. Lytt til erfarne fjellfolk.Ikea-versjonen: Aldri vært på Ikea sier du? Stol på meg - du BØR innhente et tips eller ti fra de rutinerte ikea-travere, ellers havner du bare på en smell - se regel 1,2,3 og 4.. - forresten - se hele listen her du!..
6. Bruk kart og kompass.Ikea-versjonen: Å gå seg vill i ikeas varehus er overraskende enkelt. Å miste ektemann også. Ikea er som en skummel labyrint full av triks som får deg til å kjøpe betraktelig mer enn planlagt. Å gå seg vill er ganske skummelt - du kan få litt panikk når du surrer deg inn i den ene avdelingen etter den andre, inn i en romvisning og plutselig er du inne i en slags utstillingsleilighet mens du ser febrilsk etter madrassavdelingen hvor du sikkert glemte igjen ektemannen.. I myldre av mennesker mister man fort oversikten og det finnes virkelig ingen snarvei til utgangen. Her skal du påvirkes til shopping av puter, bilder og hyller du virkelig ikke ante du trengte. Men tro meg; du finner utgangen til slutt. Bare at du har med betraktelig mer varer enn planlagt, og en brydd ektemann som sovnet litt på en sultanmadrass. Det kan lønnse seg å følge skiltingen, og prøve å ikke la seg lure av alle omveiene.. Sikkert også lurt å følge regel 2 - om du klarer å finne resturanten da..
7. Gå ikke alene.Ikea-versjonen; Gå
absolutt alene eller med en shopping-glad venn Tro meg; en umotivert mann og barn med lopper i blodet er en dårlig kombinasjon på Ikea.. Iallefall hvis du skal ha mer enn den "ene" tingen.. Og det skal du jo.. Trust me!
8. Vend i tide - det er ingen skam å snu.Ikea-versjonen: Hvis du noen gang har gått INN på Ikea, og klarer å snu i tide og komme deg ut uten så mye som en pakke batterier - da er du jammen god!
9. Spar på kreftene og grav deg ned i snøen om nødvendig.Ikea-versjonen: Kreftene dine er garantert oppbrukt før du er halveis i varehuset. Gjør som mannen min; ta deg en hvil i madrass-avdelingen. Gå deretter å spis kjøttboller. Er det fortsatt slik at du ikke makter å komme deg igjennom varehuset? - kapituler - spill psykisk syk med akutt psykose og løp mot nærmeste nødutgang mens du skriker og veiver armene over hodet. Tro meg - dette må ikea-ansatte være rimelig godt vant til..
Og hvis du fortsatt henger med, så har jeg et lite tips til.. Som ved all annen påskeutfart, så er det lurt å aktivisere barna slik at tiden går fortere. En versjon av bilbingo på Ikea kan være en morsom ide. Som på bilbingo er det samme prinsippet; de 8 første tingene skal være lette å oppdage - altså ting en opplagt kjører (her på Ikea - går) forbi - som i bilbingo ville vært en rød bil, et hvitt hus osv, mens de to siste tingene er umulig å se - sånn for at bingoen ikke skal være ferdig før en er fremme, som feks en lilla ku med vinger og en kamel med 10 bein.
10. Bilbingo - ikea-versjonen: Kryss av når du ser/går forbi:1) En kø
2) Et par som diskuterer med sinna-stemmer
3) Noen som diskuterer med en ikea-ansatt - med sinnastemme
4) En som har gått feil vei og leter etter riktig gåretning mens de kræsjer handlevognen i alt og alle.
5) Foreldre som blir oppropt fra ballrommet/lekerommet til Ikea mens du hører DET vrælet i bakgrunnen på høytaleranlegget.
6) En som leter etter mannen/kona/vennen/barnet sitt
7) Noen som spør om å få kjøpe utstillingen, siden det de skal ha
selvsagt ikke var på lager
8) Gule batterier
Så kommer de vanskelige som gjør at bingoen varer til du forlater Ikea, fordi det er svært usannsynlig at de ser dette:
9) Kasse uten kø
10) En person som bare skulle ha en ting, og som faktisk gjennomfører det UTEN å ha tatt med noe som helst annet enn den ene tingen. 100 bonuspoeng om denne personen er en kvinne.
********************************************************************************Dette ble jammen et langt innlegg, men utrolig digg å skrive av seg frustrasjonen igår. Nå er det ny dag - nye muligheter! Ut i skogen og litt opp i trærne! Nå tar bloggen påskeferie, og om noen dager er det opp på hytta og ut i skiløypene! Så om du ser en dame som ikke klarer nedoverbakker uten å kaste seg til siden, og en familie som later som de ikke kjenner henne - så er det sikkert oss!
GOD PÅSKE !!Hilsen Cecilie, gutta og Doris!